Campeonato de Baristas de Asturias 2012

Se necesita camarero

A día de hoy, la hostelería puede que sea uno de los sectores donde aún se puede encontrar trabajo con cierta.....facilidad. 
Todavía se ven anuncios en prensa buscando camarero, cocinera, extras y demás. 
Posiblemente no sean grandes puestos de trabajo, pero es una forma de conseguir un dinero que en otras profesiones está más complicado. 
También es cierto que no todo el que se pone detrás de una barra o abre una coca-cola es camarero. 
"Se necesita camarero para zona centro, jornada completa, descanso día y medio a la semana. Pasar por......"
En hostelería (a nivel bar-cafetería-sidrería) el tema de los recursos humanos, las entrevistas, y los curriculum está un poco anticuado. 
Por ese sitio del anuncio pasarán todo tipo de profesionales. Camareros (por supuesto) y los que no lo son. Cualquiera que necesite un trabajo y crea que puede abrir un refresco, poner un café, o (medio) llevar una bandeja acudirá a esa entrevista. Lícito, muy lícito. Lo que ya no lo es tanto es "apuntarse" años de experiencia en nosedónde, o unas habilidades que no se tienen. 
Ahí ya entra en escena el dueño del negocio, o el que hace la entrevista. 
Normalmente (ojo, digo normalmente) es una conversación más que una entrevista.
-¿Qué tal?
-Bien. Es que vi el anuncio y casualmente estoy ahora sin trabajar.
-¿Dónde trabajaste antes?
-Bufff.....en muchos sitios. En una cafetería cuando estaba estudiando en Madrid. Pa pagarme los estudios. Y luego en un bar por la noche, poniendo copas. Y cuando hice la mili estuve un año en la cafetería del cuartel. Y hace poco en una panadería por la noche.
-Ya, pero....¿estaba abierto al público?
-No, pero bueno, servimos a hostelería. Es ese mundillo ¿no?
-Y....¿desde cuándo no trabajas?
-Hace cuatro años, pero porque no quiero eh. Me vinieron a buscar de dos cafeterías y un hotel, pero paso, prefiero algo más cercano. 
Y, a veces, si en ese sitio necesitan un camarero con urgencia, y el chico cae bien, es majo y puede empezar ya......el trabajo será para él. 
Lo que intento explicar es que ambas partes (propietarios y empleados) se quejan mutuamente, y no sabría decir muy bien qué fue primero. El huevo.....¿o la gallina?
Casi nunca se trabajan las horas marcadas. El sueldo es el mismo aunque sean más horas. En Asturias, en la mayoría de los casos, el sueldo es "ficticio". En esas mensualidades van incluidas (prorrateadas) las tres pagas extraordinarias, con lo que el sueldo no es el que se cobra al mes. 
Por otro lado, hay camareros que como trabajo más de lo acordado y no me lo pagan.....lo pillo de la caja. Directamente. Y creyendo que hacen lo correcto. 
Es complicado, muy complicado. Insisto, abrir una coca-cola o poner un café no te hace camarero. 
Y poner un anuncio pidiendo camarero, profesional, con experiencia, para luego hacerle un contrato como ayudante de camarero tampoco es muy justo. 
Aquí.....y ahora....las cosas están así. Y, repito, debe de ser de los pocos sectores donde se pasan canutas para buscar trabajadores. 
-Oye, necesito un camarero, a jornada completa, asegurado, descanso los lunes, 1.200 euros.....¿te interesa?
-¿Me vas a asegurar?
-Si si, por supuesto. 
-Ah no, entonces no. Es que la mi muyer está cobrando la ayuda familiar y si empiezo a trabajar la pierde. Paso. 
Genial. 
Otro día......más. 

Concurso de monólogos.

A veces, además de poner cafés, copas y demás, nos da por escribir. Hace casi un año me enteré de que en Moreda había un concurso literario (Humanitarios) y decidí mandarles algo. El tema tenía que ser....actualidad. Un año después, algún tema estará obsoleto, pero otros....siguen ahí. 

Os lo dejo para que echéis un vistazo. Ah....no gané, pero pensarlo....escribirlo.....mandarlo.....y esperar el resultado fue muy placentero. Y ahora....compartirlo con vosotros. 

         En esti país donde toconos vivir hay muchos laos donde dir si nos fai falta arreglar algún problema. Si ye d’aqué de salú vamos p’al hospital. Si ye una disputa metémonos en xugau. Si ye de perres a una caja o banco. Y así pa tou.

Pero hay un sitiu donde podemos solucionar todos los problemas. Si…cualquier problema que tengamos. Esi sitiu ye… ¡el chigre!

-Ah, guaje…dame un cortao con unes pingarates y… ¿tendrás una aspirina por ahí? Ye que duelme la cabeza.

-Si oh, toma. Pero tengo que cobrátela, ¿eh?

-¡Home no me jodas!

-Ye p’ol tema les farmacies. Dicen que si no, ye competencia desleal.

No obstante, en chigre, lo que más se arregla ye el mundo. Una de les frases más escuchás ye esa que diz…

-Si yo mandara una semana en España…acabábase el paro. Y la droga. Y los problemas. Y los ladrones a picar piedra. ¡Cagonrros!

Esos sitios tan lleno de políticos (en paro), de entrenadores de fútbol, de médicos, de jueces, de asesores fiscales…

-Los políticos son unos ladrones. Metía yo unos cuantos en la cárcel y ya verás como acojonaben los otros. Solucionaba yo el problema en cuatro días.

-Ah Xuacu, el tu guaje ¿nun taba metiu en eso?

-¡No, oh! Él ye concejal en Turón. Ye diferente. Tengo que dime, que me llama la muyer.

No obstante, hay varios tipos de entendíos, ¿eh? Tá el que no calla. Aunque lo afueguen. Sabe de tou. Estuvo en toes les guerres. Conoz a tou Dios. Y, al final, como el refrán “vísperas de mucho…días de ná”. Pero él a los suyo. Paez una máquina de hablar.

-Al Iñaki esi, si, al de la Infanta, ponialu yo a picar piedra. Pa que supiera lo que ye trabayar. ¡Cagunmimanto! Y a ella desheredábala y mandábala no pa Washington, no, p’al Congo Belga. Tan todos guapos. De esta cae hasta el Rey. Igual tenemos suerte y se hospeda por aquí cerca. En Villabona creo que hay un hotelucu pa casos de esos.

-Y el Bárcenas, que diz que lo ganó trabayando y de forma honrada. ¡Hay que jodese! Si ye verdá había que facelu ministro.

Bueno ahora que lo pienso…eso díjolo el Revilla esi y no fue en chigre.

-Estos del PSOE, que ahora dicen que saben cómo sacanos de la crisis. ¿Por qué no lo ficieron cuando mandaben? ¡Qué cojones van saber! Tan a chupar, como todos.

En una esquinuca del chigre estará uno perdiu, escuchando, sin abrir la boca, con la pinta de clarete en un vasu sidra y el palillu en la boca (tengo que llevalu). Y venga escuchar y venga rumiar, y cuando ya tá la discusión en su apogeo, cuando ya son tou voces…

-La culpa ye toa nuestra. Si yo tuviera veinti años, salía a la calle y esto cambiaba. Hay que echase al monte, acojonalos, pero no hay güevos.

Así, sin meter ruidu, sin alzar la voz. Y se acabó la discusión. La de política, ¿eh?

-¿Ya sacaste les entraes p’al derby del añu que bien?

-¿Qué derby?

-Sporting-Oviedo. Con el dinero de los mariachis esos tamos en segunda. ¡Fijo!

¡Ya tá entamá! Vuelven a hinchase las venas, a pegar puñetazos encima la barra y a salir cagamentos hasta por la cafetera.

-¿Derby de qué oh? ¡No me jodas! Vais subir por los cojones. Si, además, jugáis en una huerta. Ye pa lo que val el campu esi. Home, igual si el Slim esi habla con el Papa nuevu…os echa una mano. ¿No son vecinos? Bueno, México y Argentina. Eso. Del charcu p’allá.

La política y el fútbol en un bar son asuntos peliagudos. Y, directamente proporcionales al alcohol consumido. A más alcohol…más riesgo.

Si Mourinho se pasara una tarde tomando algo por unos cuantos chigres, tendría clara la alineación del domingo. O si tien que poner a Casillas o al otru. Bueno, eso creo que lo tien claro.

Aunque…somos un poco zorrucos. Si apareciera por cualquier local de Moreda ¡vaya puntazu! ¿Eh?) sería nuestro ídolo.

-Hombre portu, al Casilla esti, caña, ¿eh? Que tá acomodau. Desde que y dio el besu a la periodista esa no ganamos más mundiales. Así que p’al banquillo o pa la grada.

-Sí, sí. Yo sígote de tó la vida. Ye que mi güelu era de Tuy, que ye casi Portugal. Acuérdome yo cuando Quini y marcó un gol a tu padre que era porteru (dato real).

Lo dicho, pásase una tarde por aquí y sale…moñau, sin pagar ná y con la alineación hecha. Somos así.

¡Ojo! Por ahí andará el caraja.

-¿Eh? ¿Locualo? ¿De quién habláis? ¿Mourinho? ¿Esi no ye el que tien una fábrica de conservas en las Rías Baixas?

¡Cuántes condenes se dictaron en les barres de los chigres…! ¡Ufff! Eso sí, casi ninguna de cárcel, ¿eh? Les penes suelen ser diferentes.

-Metialu yo en un furgón y soltábalu en la plaza del pueblu. Y avisaba a tó la familia de la neña que mató. ¡Hijoputa! Iba enterase.

-Ná, maricones. Yo cortabaila. Pa que no pudiera ni mexar. ¡Cabrón! Y luego tirábala a los gochos. (¿Hay neños aquí?)

Toes así. Eso de…tres años y un día… No. Pequeñeces.

Lo dicho, se arregla tou. Siempre hay alguien que conoz un fontaneru que te haz preciu, un albañil baratucu, un mecanicu que te consigue les pieces del desagüe, un asesor pa que pagues menos a Hacienda….cualquier cosa.

-Tú di que vas de parte mía. Que te mandé yo.

Luego llegues y resulta que el mecanicu si lo conoz, sí.

-¡Ah, sí oh! Pepín. Cuando lu veas echamelu p’aca. P’al asuntu esi que tien pendiente.

Por arreglar, arréglense hasta les muyeres. Si, les muyeres. Les mozuques. Les chavalines. Llamailo equis. Según llegues, la del final de la barra ye fea de cojones. Una hora después…ya tien “algo”. Con la cuarta botelluca de sidra…ta curiosa. Y, si empieces, la sexta de Trabanco… “Moza… ¡Qué güeyinos tan guapos tienes!”

Lo dicho. Si teneis algún asuntu que arreglar teneis dos opciones. Ir por ahí, de ventanilla en ventanilla, faciendo coles y aguantando funcionarios (perdón. Perdón si hay alguno por ahí) o pasar por un chigre. No hay coles ni tienes que sacar númeru. Tan siempre de guardia, abren domingos y festivos y, encima, trátenbos bien. Casi siempre.

¿Qué…igual no soluciones el problema? Verdá. Pero en los otros sitios igual tampoco. Y sales contentucu y relajau.

-¡Echa un culín, guaje! (desapareciendo)

leo harlem -mejor monologo - el club de la comedia

La prensa.

Bufff......la prensa. Posiblemente la mayor fuente de problemas y conflictos en un bar o cafetería a cualquier hora de la mañana. 
Es un mundo aparte. Partimos de que hay gente que va a un determinado sitio única y exclusivamente por los periódicos. Porque tienen uno que ellos quieren leer, porque hay poca gente y siempre tienen libre alguno, porque tienen complicidad con el camarero y se lo guarda, porque tienen dos de La Nueva y hay más posibilidades......
-Buenos día señora. ¿Qué va a tomar?
-¿La Nueva España? ¿Dónde anda?
-Pues.....no sé muy bien. Creo que la tiene aquella señora. 
-¿Hace mucho que empezó? ¿Va a terminar pronto?
-Pues .....mire, no sé. ¿Cómo quería el café?
-No, espera, porque si no tengo nada para leer no paro.
Real como la vida misma.
Hay verdaderos profesionales. Son aquellos que tienen controlados a los lectores. Son hábiles. Capaces de ver que aquella chica está en su tiempo de descanso del trabajo y no tardará mucho. O que aquel señor está jubilado y puede pasarse la mañana con el Marca. Entonces deciden cual es su presa. Y empieza la labor de desgaste. 
-¿Le falta mucho? ¿Lo va a leer entero? ¿Quiere este otro? ¿Tiene prisa?
Los hay a los que les da igual y siguen a lo suyo, pero hay gente más "débil" o que no soporta que la presionen y tira la toalla. 
-Ahí tiene.
-¿Terminó?
-No, pero tenía que elegir. Entre dárselo o usar la violencia.
-No se ponga así ehhhh. Diossss....¡qué carácter!
Una cosa es ser un "profesional" como he dicho, y otra muy distinta un caradura. Caradura es aquel o aquella que lee la Nueva España, y tiene debajo, escondido, El Comercio y una revista. Pa cuando termine, no vaya a ser que alguien los pille mientras tanto. ¡Por supuesto que sucede! En esos casos yo recomiendo aparcar la educación un poquito. 
-¿Va a leer los tres a la vez? 
-Uy....no no, no me di cuenta. Espere, no, mejor éste. 
Y elige cual te da. 
En mi trabajo me tocó abrir por las mañanas durante mucho tiempo. Es el momento cumbre. Puede que la tele se haya estropeado y no funcione. No importa. Quizás tengas una avería en la cafetera y.....
-Tengo la cafetera estropeada, no funciona. Si quiere una infusión....
-Si, vale, no importa.
Pero como, por lo que sea, no haya llegado la prensa.....prepárate. 
-Guaje....¿el Marca?
-No sé, no había llegado todavía.
-¿Y eso?
-Pues no sé, la empresa que reparte. 
-Vete a mirar si ya llegó. 
Es la prioridad. 
-Chavalll.....¿por qué no tienes periódicos?
-Es Navidad señora. Hoy no hay prensa. Y no.....no es culpa nuestra. 
-¿Seguro?
-Grrrrrrr
Por supuesto he visto entrar a gente, ir directos a buscar un periódico, y si no lo había.....marchar sin tomar nada. 
-Perdón señor, está confundido. La librería es un poco más arriba. 
Insisto, la gente se vuelve loca, irracional, les cambia la expresión. La señora más correcta y educada del barrio se puede convertir en el muñeco diabólico si no tiene algo para leer. 
El colmo es que te recorten los cupones que ahora traen para conseguir más barato algo. Una tablet, un portátil, una cazadora, un reloj.....mil cosas. 
Algunos lo piden y otros lo recortan. Directamente. Y se enfadan si alguien se les adelantó. Enfado que en alguno de los casos sirve para que dejen de parar allí. El colmo. 
Por eso (ésto ya es a título personal) uno de los mayores placeres para alguien que cuando quiere leer la prensa se la compra es ir a desayunar con La Nueva y el Marca y dejarlos cerrados encima de la mesa.
-Perdone....¿es de la casa?
-NO.
-¿Y el Marca?
-TAMPOCO.
-¿Puedo mientras termina?
-SI.
Lo pilla, me incorporo, pongo la cazadora y....
-Terminé. ¿Me lo devuelve por favor?
La prensa en un bar es un servicio. Por favor....que no os altere. 
Otro día.....más. 

Fenómenos paranormales.

En la vida laboral (parezco la tesorería general de la seguridad social) de un camarero hay un montón de momentos....inolvidables. Se podría decir que en la de cualquiera que esté de cara al público en su trabajo, pero aquí contamos las de los bares, cafeterías y demás. 
-Hola buenas. ¿Dejó algo el mi Pepe olvidado por aquí?
-Pues no sé, acaba de marchar, pero no sé. ¿Qué era? ¿La cartera? ¿El tabaco? ¿El teléfono?
-No, creo que le quedó en el baño. 
-Ah, pues voy a mirar.
-Es la dentadura. 
-¿Einnnnn?
-Si, es que la quitó y ahora no sabe dónde la dejó. 
Caso....verídico. Y....si, allí estaba. La dentadura de Pepe. 
Son muchas horas, tratando con mucha gente, en algunos casos con dosis de alcohol en el cuerpo elevadas, y es normal que aparezcan casos....inexplicables. 
Ahora existen los móviles, pero hace años, cuando era más difícil localizar a la gente, era habitual llamar al chigre y preguntar por alguien. Normalmente era por el marido. Y, a veces, el camarero era el cómplice del cliente. 
-Si llama la mi Maruja, que no estoy. 
-¿Pero qué y digo? ¿Qué ya marchaste? 
-No, que no estuve. O bueno, que si, pero que voy de camino. 
-De camino .....¿a dónde?
-¡A casa coño!
Y Maruja llamaba y el su Manolín acababa de salir. Y normalmente era así. Sonaba el teléfono del bar y salían cuatro o cinco disparaos por si era la suya. 
Ahora han cambiado los tiempos, y ya no recibimos llamadas de esas, pero alguna propina me gané como cómplice. 
-Oiga, ¿podría dejarme un destornillador? De estrella por favor. 
-Aquí tiene.
El cliente pasa al baño, echa su tiempo, sale y.....
-Ahí tiene. 
-Gracias. ¿Todo bien?
-Si, es que tuve que desmontar el lavabo.
-¿Perdón?
-Si, es que me había caído un diente por el lavabo y era para recuperarlo.  
Esta es reciente y bastante sorprendente. Y lo recuperó, vaya si lo recuperó. 
Otros fenómenos....paranormales son aquellos que se dan cuando llega la hora de pagar. 
La gente recibe llamadas (casualmente) y tiene que salir a la calle. O les entran unas ganas irrefrenables de ir al baño. O tienen un billete de 500 euros que, claro, no voy a dar al camarero. Le jodo el cambio. O tienen tres bolsillos, pero, mala suerte, sólo meten la mano en el de las monedas. Algún día hablaré de todos esos truquillos que se utilizan para escaquearse. Y también de las amenazas para lo contrario. 
-Guaje....si cobras ahí no vuelvo más. 
Guauuu.....¡qué miedo!
Supongo (estoy seguro) que en todos los trabajos pasan cosas.....raras. Anécdotas. Cosinas dignas de contar. Insisto, aquí contaré (poco a poco) las que suceden dentro de un negocio de hostelería.
Recuerdo en una villa costera que saltó la alarma de un bar a las cinco de la mañana. Los dueños salieron de la cama y se acercaron al local. Llegó la policía y al abrir encontraron a un cliente muerto de miedo dentro. 
¿Explicación? El cliente fue al baño, los dueños cerraron el bar y pusieron la alarma (pelín despistados). En el baño estaba el señor, con más alcohol en sangre de lo aconsejable y se durmió allí sentado. Cuando despertó y salió a por la cerveza que había dejado en la barra.....saltó la alarma. 
Otro día......más. 

Nuestras profesiones.

El otro día vi en internet una de esas fotos graciosas que circulan a miles por la red. 
Era una pizarra de cualquier bar o cafetería en la que decía....tooodas las cosas que te daban (o que tenías) por el precio de un café. 
Cuento ésto porque quiero escribir sobre la cantidad de "profesiones" o empleos que puede (y debe) desarrollar un buen camarero.
En la nómina pondrá.....AYUDANTE DE CAMARERO, o con un poco de suerte CAMARERO. Pero nunca cobrará por todo lo demás. 
Será un intermediario con la prensa (ojito con la prensa. Merece un capítulo aparte que tendrá). 
-Cafetín y La Nueva España guaje. 
-¿Cómo quiere el café señor?
-No importa, La Nueva España. 
La prioridad es el periódico. El café valdría hasta un decafeinado. 
Si el señor no encuentra los números de la primitiva igual hasta vemos al camarero pasando páginas para ver si tiene cinco y el complementario. 
Estanco. También somos un estanco. En este caso, el  negocio gana un dinero con la venta, pero no deja de ser trabajar en un sector que ....no es el nuestro. ¿Qué es normal vender tabaco en un bar? Si, lo sé. Sólo intento explicar que no está remunerado, y que se da por hecho que tenemos que hacer bien un trabajo que no es el nuestro. 
Cuando pasa el verano empezamos a ver lotería de Navidad por todos laos. En este caso la ganancia es nula. Es una atención (o servicio) hacia los clientes. Es una manera de decir....."comparto con mis clientes la ilusión de repartir un dinero si nos toca". Perfecto. ¿Dije ganancia nula? Miento. Si no se gana nada....es el mejor de los casos. Si, por lo que sea, falta dinero en la caja de la lotería, la pérdida la asume el bar. Bueno, igual hay alguna excepción, pero lo que yo conozco....es así. 
Y si hablamos de cantidades importantes, es relativamente normal cualquier error. 
-¿Me da un décimo pa Navidad?
-Aquí tiene.
-Uy....no. ¿No tiene uno que termine en 56?
-Pues.....no. Es el que tenemos. Es nuestro número. 
-Ya, es que no me gusta. 
Ya señora, pero es que la administración de lotería queda dos calles más abajo. Si no le gusta lo deja y punto. 
Frase que no se le puede decir a la clienta, claro. Si lo haces.....
-¡Qué desagradable! 
-Pero señora......
-Que si, que es un desagradable. 
En fin.......
Cuando el día avanza y el alcohol empieza a aparecer por la barra de un bar, surge la figura del psicólogo. Ese camarero que escucha toooodas tus penas, toooodos tus proyectos, y al que seguro se le acaba pidiendo consejo sobre cualquier cosa. 
-En el trabajo me putean. ¿Crees que debería mandarlo a la mierda?
-Hombre, pues no sé, tal y como está la cosa....
-Ya, pero es que no lo soporto más. ¿No crees que debería mandarlo a tomar po'l culo?
-Bueno, hoy no hay mucho donde elegir, así que yo creo que igual deberías aguantar, porque......
-¿Qué me estás diciendo? ¿Qué es cosa mía? ¿Qué me quejo por gusto? Pues sabes qué te digo? Que no tienes ni p.....idea. Que no sabes lo que es trabajar de verdad (mítico). Y que hasta luego. 
-Perdona....la cervecina.
-Apúntala. 
Y cliente enfadado. Y cerveza sin cobrar. Y encima te han dicho que no tienes ni idea de lo que es trabajar. Pues eso......
Llamar por teléfono a un pariente porque no sabe como va el móvil.....guardar los recaos mientras se va a hacer otro.....cambiar un billete por si el taxista no tiene cambio (nunca entendí que yo tenga que tener cambio y un taxista, peluquero, frutería o cualquiera no). Prestar dinero (mucho cuidado con eso. Puede convertirse en una donación).....guardar el periódico para llevarlo mañana....recortar el cupón que trae para conseguir una camiseta de la selección de Azerbayán......y muchas más cosas que nos pueden pedir. 
Supongo (dije supongo) que en las escuelas de Hostelería no les enseñan todas estas cosas. O, como mínimo, no les advierten de que cualquiera de esos ejemplos les pasarán si......o si.